За анекдоты сажали, по слухам, только при Сталине и при Хрущеве (при последнем - в основном рабочих). Начиная с Брежнева, т.е., с 1963-64 гг., политические анекдоты стали относительно безопасными. В смысле свободы.

Брежневских времен шутка -

Попал Брежнев в будующее, решил про себя в энциклопедии прочитать, а там написано:

"Брежнев - политический деятель эпохи Аллы Пугачевой."

Неясных времен анегдот - сидит в тюрьме художник, его спрашивают
- За что?
- А, картину написал - Ленин в Париже.
- И что на ней?
- Тумен и 4 ноги.
- Чьи?
- Дзержинского и Крупской
- А Ленин где?
- А Ленин в Париже...

Анекдотов, за которые именно сажали, боюсь, не знаю...
Почему-то лучше помнятся перестроечные, а не советские анекдоты. Ну, что вспомнилось.
Во всяком случае, это я слышала точно еще при советской власти.

***
- Мама, а Ленин был хороший?
- Хороший. Спи, сынок.
- А Сталин был плохой?
- Плохой, плохой. Спи.
- Мам, а Хрущев какой?
- Спи, сынок. Помрет - узнаем.

***
- Отчего в 1978 году в Москве случилось землетрясение?
Ответ Армянского радио:
- С вешалки упал парадный китель Брежнева.

***
В магазинах скоро появится новый продукт: вырезка. Из Продовольственной программы.
(1982 г.)

Для разнообразия, советский политический анекдот из тех
за которые наверное не сажали, но тоже добрый:

80-е годы, известный диссидент надоел КГБ, его решили выслать.
Приходят к нему КГБ-шники, говорят:
- Вот глобус, выбирай любую страну, вывезем туда куда захочешь.
Диссидент, долго задумчиво крутит глобус, возвращает КГБ-шникам:
- А у вас нет другого глобуса?

о! теперь я знаю, откуда эта фраза!
век живи... :)

Я помню несколько анекдотов про Хрущева. Мне мама рассказывала в детстве - после того, как его уже сняли.
--------
Хрущев и американский президент соревновались - кто быстрее бегает.
В американской газете сообщение: "Наш президент пришел первым, а русский - последним".
Сообщение в советской газете: "Наш президент пришел вторым, а американский - предпоследним".
-----------------------------
Хрущев на выставке рассматривает разные картины. Вдруг спрашивает:
- А это что за голый зад с ушами?
- А это зеркало, Никита Сергеевич.
----------------------------------------------
А вот уже анекдот сталинского времени.
В камеру вталкивают нового зека. Другие зеки спрашивают:
- Сколько тебе дали?
- Пятнадцать лет.
- За что?
- Ни за что!
- Врешь! Ни за что десять дают.

Нет, это не тот Вовочка, о котором Вы подумали. Раньше дело было, лет 25 назад. И в другой стране.

Жил-был царь. Ну, царь не царь, но самодержец. И был у него сынок-наследник, Вовочкой звали. Сынок уже великовозрастный был, а уму-разуму не научился, труду тем более.

И вот приходит как-то сын к отцу и говорит:

— Папа, надоело бездельничать. Найди мне какую-нибудь работу, а? Только полегче. Чтобы ее можно было делать одним пальцем.

— Хорошо, — говорит папа. — Будешь начальником. Будешь указывать ‹тут надо добавить жест к рассказу›: вот ты так, вот тут этак.

Ушел сынок работать. Через некоторое время пришел снова.

— Папа, все очень хорошо, но эта работа для меня уже слишком легкая. Дай работу на два пальца.

— Даю. Будешь народным представителем в госдуме. Как скажут: голосовать — ты поднимаешь ‹показать, как это делается, указательным и средним пальцами› депутатское удостоверение.

Скоро сказка сказывается, да не скоро карьера строится. Была работа на три пальца (опять начальник, но в канцелярии, бумаги подписывать), была на четыре пальца (дипломат с чемоданчиком).

И вот приходит Вовочка к папе в пятый раз.

— Папа, — говорит, — я уже всему обучился. Хочу работу на пять пальцев.

— А-а, нет, сынуля, прогадал! Работа на пять пальцев — это только для твоего отца! ‹машет рукой как с трибуны›.

Здравствуйте, aneta! Напоминаю Вам о том, что Вы - участник фестиваля "Каррент поэтри". В связи с большим количеством участников фестиваль растягивается на два вечера - 10 и 11 января. Предпочтительно, чтобы Вы выступили 11-го, поскольку на 10 число поступило слишком большое количество заявок.
Напоминаю также, что регламент выступления - 5 минут.
Подробнее о фестивале тут: http://www.livejournal.com/users/lukomnikov/206643.html
и тут: http://www.livejournal.com/users/karaulov/550954.html

Ок, давайте 11го. (aneta = Анна Копылова).
А 5 минут -- это сколько в стихотворениях средней длины?

Средняя длина у всех разная. (У меня, например, 2 - 3 строки.)

Порепетируйте с секундомером. ;)

Герман, я все-таки еще раз повторю свою просьбу: уберите меня пожалуйста из ленты _current_poetry.
спасибо заранее.

Анна!
Ваша просьба представляется мне, мягко говоря, странной. Да и некорректной, как и вообще всякие просьбы о зафренжении/отфренжении.
Тем не менее, я её выполнил.

Спасибо!
я понимаю, что странной и некорректной. но странность я попыталась объяснить у Вас в журнале, в длинном-длинном комменте, которой потом исчез вместе с постом.
а некорректность -- да, разумеется, я никогда никого не просила меня зафрендить или расфрендить :) но тут, имхо, немножко особый случай, и что-то мне подсказало, что так сделать можно, и воспринято это будет адекватно.
еще раз спасибо :)

можно внести свои две копейки? Этот анекдот Горин рассказывал:"Мужик приходит к врачу. У мужика на ноге повязка. Врач спрашивает "что болит?" М. - "голова", В. - "А почему повязка на ноге?" М. - "Сползла"

и ещё один, я его слышала в году так в 86-87. "Среди ночи просыпается американский президент, смотрит на небо, на небе луна. Президент задумался, утром вызывает госсекретаря и говорит "что за безобазие! На луне высадились наши астронавты, значит луна наша, американская, а по ней не видно! Надо исправить!" - "Хорошо" говорит госсекрктарь и уходит. Седующей ночью просыпается генеральный секретать Советского Союза, смотри на небо, а на луне написано "MARLBORO". Тотчас же вызывает своего заместителя, показывает на луну и приказывает ответить американцам. Ночью просыпается американский президент, подходит к окну, чтобы полюбоваться на луну, а на ней надпись "MARLBORO сделано в СССР" вызывает госсекрктаря, возмущается, госсекретарь обещает исправить. Следующая ночь. просыпается генеральный секрктарь СССР, смотрит на небо, на небе видит луну на которой красуется надпись "MARLBORO сделано в СССР, made under control of Fhilip Morris" это его не обрадовало, вызывает своего заместителя и говорит, что если американцы не заткнуться, то он своего заместителя расстреляет. Ночь. Американский президент просыпается, радостно подбегает к окошку, чтобы полюбоваться на луну и видит следующее "MARLBORO сделано в СССР, made under control of Fhilip Morris, министерство обороны СССР последний раз предупреждает..."


а этот анекдот мне мама рассказала:"Школьная экскурсия в музее, школьников подводят к экспонату и спрашивают - что это за экспонат, школьники отвечают - "скелет". "Нет", говорит экскурсовод, это не скелет, это колхозник - шкуру государству сдал, мясо сдал, сало сдал" Может, есть какая другая версия этого анекдота, не знаю.