?

Log in

No account? Create an account
и опять нужен хелп, - сумбур и брызги [entries|archive|friends|userinfo]
Анета

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

и опять нужен хелп, [Jan. 5th, 2005|04:06 pm]
Previous Entry Share Next Entry

[Tags|, ]
[Current Mood | creative]

но на этот раз гораздо веселее.

Нужно спасти человека. Человек пишет курсовую по предмету "устное народное творчество" на тему "художественные особенности анекдота".
В рекомендациях в частности сказано: "Для ответа на тему студенту необходимо изучить учебную и научную литературу, обратиться к сборникам фольклорных текстов, а также, если необходимо, к фольклорным архивам, или же произвести собственные записи фольклора из уст народа".
Так вот, народ, помогите произвести записи фольклора из ваших уст! Или иными словами, расскажите свой любимый анекдот :) ну да, можно не один ;)
Если вдруг Вы обнаружили в комментах известный Вам анекдот, но знаете другой вариант -- расскажите другой вариант!

А если окажется, что Вы знаете, где искать какую-нибудь учебную и научную литературу на эту тему, то... хм.. не бойтесь показаться занудой! :)

Кстати, если кого-нибудь вдохновит то, что человек, котораго нужно спасать -- это я, то таки да, человек, которого нужно спасать -- это я :)
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: iad
2005-01-05 04:20 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Вот этот анекдот долгое время считался моим любимым:
Жил да был некий цирюльник, стриг и брил людей и, по обыкновению своей гильдии, трепался с ними о чем попало. Но в один прекрасный день он решил, что пора остепениться. С завтрашнего дня все разговоры будут на какую-нибудь достойную тему. Например, о религии.

Так вот, завтра наступило, пришел и первый за день клиент. Цирюльник усадил его в кресло, стал намыливать. Но не так, как всегда, а молча. Ну не знал он, что такое сказать о религии. Но надо же начать разговор как-нибудь.

― Сударь мой, ― сказал он торжественным голосом, да так неожиданно, что клиент разинул от удивления рот, и туда попала кисточка с мыльной пеной. ― Сударь, ― продолжил цирюльник, подходя к висящему на стене ремню и начиная точить на нем бритву, ― приготовились ли вы к смерти?

Рассказывают, что клиент выпрыгнул в окошко.

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-05 07:36 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

О, да, от такого выпрыгнешь! :))

А я почему-то не люблю анекдоты, в которых смешно то, что кого-то неправильно поняли.
Ну, жалко мне тех несчастных, которых понимают неправильно!
Вот клиент выпрыгнул себе в окошко -- и пошел себе сплетничать о том, что цирюльник свихнулся...
А цирюльнику ж небось стыыыыыдно!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 08:11 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Но Вы же понимаете, что юмор в принципе основывается на несоответствии. На обманутом ожидании. На не(до)понимании, в конце концов. И жалость к тем, кто садится в лучшем случае — в лужу, в худшем — кто куда, приходится подавлять.
Летит самолет, а в нем международная команда летчиков-испытателей: англичанин, француз, русский (точнее, советский) и болгарин. Вдруг что-то ломается, самолет начинает падать. И тут оказывается, что у них на четверых всего три парашюта. Как быть?

Встает русский.

— Я, — говорит он, — представитель самого прогрессивного народа на Земле, гражданин первой в мире страны победившего социализма. Будущее принадлежит мне, а я — ему. Я должен жить! — Он берет парашют и прыгает.

Вслед за ним встает болгарин.

— Господа, — говорит он, — аз съм представител на техническата нация. Светът не може без мене! — И прыгает вслед русскому.

Оставшиеся на борту англичанин и француз обмениваются взглядами.

— Sir, — говорит англичанин, — I am a true and valiant subject of Her Majesty; I'm not afraid of meeting death face to face. Please take the remaining parachute and save your life. I'll stay on board.

— Mais pourquoi, monsieur ? — отвечает француз. — Il y reste deux parachutes ; nous pouvons nous sauver tous les deux !

— How so? — недоумевает англичанин. — Weren't there three parachutes for the four of us? and haven't two of our colleagues jumped?

— Si fait, — говорит француз, — mais, voyez-vous, monsieur de la nation technique est sauté avec mon sac-à-dos.

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: nvdb
2005-01-06 06:35 am (UTC)

Re: Худособенности анекдота

В этом анекдоте меня особенно радует тот факт, что француз все же понимал болгарский язык. Наверное, он был лингвистом, а не технарем %-)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-06 07:27 am (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Нет, ну Вы же понимаете, что на самом деле они все разговаривали на одном языке (скорее всего на международном языке авиации — английском), а у меня говорят на разных … скажем, для риторического эффекта.
Троих преступников – англичанина, француза и немца – приговорили к гильотине. В уроченный день их выводят на площадь, где стоит это чудо техники, и спрашивают англичанина, какое его последнее желание. «Я лошадей всегда любил, — говорит тот, — хочу сделать три круга по этой площади на арабском скакуне». Коня приводят, он на нем катается, затем его подводят к гильотине, укладывают на нее, лезвие летит вниз — и застревает посередине. Два раза не казнят, англичанин свободен. Настает очередь француза. «Я очень люблю хорошие вина, — говорит он, — достаньте мне бутылку Cabernet Sauvignon из Медока такого-то года». Вино приносят, он его выпивает и поднимается на эшафот. Гильотина, однако, снова дает осечку, и француза отпускают по техническим причинам. Напоследок обращаются к немцу: «Und was mag Ihr letzter Wunsch sein?» — «Daß Sie diese verdammte Maschine mal reparieren, die geht mir auf die Nerven so!»
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: nvdb
2005-01-06 10:13 am (UTC)

Re: Худособенности анекдота

А я слышала этот анекдот в другом варианте.
Там русскому, англичанину и французу было предложено выбрать между гильотиной и виселицей. И кто-то им подсказал, что гильотина не работает. Англичанин и француз выбрали гильотину. А русский на вопрос: "Что вы выбираете?" - ответил: "Конечно, виселицу - гильотина не работает!"
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-07 06:53 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

ну, мы ж тоже, получается, понимает болгарский язык!
А лингвист в данном случае не герой, а рассказчик ;)

этот анекдот я так и вставлю, на четырех языках. ни у кого такого не будет! ;)) может, бабушка-профессор порадуется, и простит мне сдачу работы, мягко говоря, не вовремя...
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: jekkil
2005-01-06 11:02 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Просили разные варианты? Вот вам:
В самолёте летели Билл Гейтс, русский хакер и далай-лама. Самолёт начинает падать, на троих - два парашюта. Билл Гейтс выпрыгивает с фразой "Я - самый умный человек планеты, я должен жить", далай-лама говорит хакеру, что свой земной путь он уже прошёл, достиг нирваны и ему уже всё равно, на земле, или на небе быть. А хакер ему в ответ - спокойно, тут только что самый умный человек планеты с моим рюкзаком выпрыгнул...

И вот ещё. Длинный.

Встречаются два старых приятеля, давно не видевшихся.
- Ну как дела?
- Знаешь, мне тут слона подарили. Такое это животное - просто слов нет! Гулять с ним выйдешь - все вокруг мелочь с собачками, а я как царь! - на слоне! Дома у меня все ковры выбивает и пылесосит каждый день, как что подвинуть или перенести - да чтоб я без него делал! А, главное, навоз такой даёт - у меня на даче персики цветут!
Второй к нему пристал - продай слона, до зарезу нужен! Тот сначала ни в какую, потом всё-таки сторговались на миллионе.
Встречаются через месяц. Второй весь измученный:
- Слон твой... Это кошмар просто: на даче у меня забор снёс, дома всё перебил, гулять с ним выйдешь - так тут же кого-нибудь задавит, или машину сшибёт, или... А кормёжка - я разорюсь с ним скоро!...
Первый, задумчивао: - так ты слона не продашь...
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-07 06:55 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

о! в дополнение к игре "купи слона" -- бонус: "продай слона" ;)))
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: levkonoe
2005-01-07 08:41 pm (UTC)

тоже слон

Сбежал слон из зоопарка и прибрел на огород к пьянице (вариант - к наркоману). Ходит, капусту ест.
А тот с бодуна соображает плохо, смотрит в окно и обалдевает. Звонит в милицию:
- ребята, у меня на огороде огромная серая МЫШЬ! Она хвостом капусту рвет!!!
- И что с ней делает?
- ребята, вы не поверите...
(Reply) (Parent) (Thread)