?

Log in

No account? Create an account
и опять нужен хелп, - сумбур и брызги [entries|archive|friends|userinfo]
Анета

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

и опять нужен хелп, [Jan. 5th, 2005|04:06 pm]
Previous Entry Share Next Entry

[Tags|, ]
[Current Mood | creative]

но на этот раз гораздо веселее.

Нужно спасти человека. Человек пишет курсовую по предмету "устное народное творчество" на тему "художественные особенности анекдота".
В рекомендациях в частности сказано: "Для ответа на тему студенту необходимо изучить учебную и научную литературу, обратиться к сборникам фольклорных текстов, а также, если необходимо, к фольклорным архивам, или же произвести собственные записи фольклора из уст народа".
Так вот, народ, помогите произвести записи фольклора из ваших уст! Или иными словами, расскажите свой любимый анекдот :) ну да, можно не один ;)
Если вдруг Вы обнаружили в комментах известный Вам анекдот, но знаете другой вариант -- расскажите другой вариант!

А если окажется, что Вы знаете, где искать какую-нибудь учебную и научную литературу на эту тему, то... хм.. не бойтесь показаться занудой! :)

Кстати, если кого-нибудь вдохновит то, что человек, котораго нужно спасать -- это я, то таки да, человек, которого нужно спасать -- это я :)
LinkReply

Comments:
[User Picture]From: iad
2005-01-05 03:10 pm (UTC)

Худособенности анекдота

Со всей должной серьезностью и ответственностью скажу, что приписка меня вдохновляет. Но ведь анекдоты рассказывают по случаю. К слову. Без контекста сложнее. К тому же большинство нравящихся мне анекдотов я знаю не из уст народа, а из книг. Это считается?

Тем не менее … Вот этот я не читал, а слышал, и он мне пришелся очень по душе:

Встречаются двое друзей. Один на великолепной новенькой машине [тут можно марку какую-нибудь назвать крутую, но я не буду, т.к. не очень в них разбираюсь. ―Прим. уст народа].

― Откуда у тебя эта шикарная тачка? ― спрашивает другой.

― Ты не поверишь, ― отвечает первый, ― это такая история. Голосую я на дороге, подходит эта машина. За рулем отпадная девица, тут вот такая, тут вот такая [жесты можно было бы добавить соответствующие, если бы еще и из рук народа. ―Прим. уст народа]. Сажает, значит, меня, подъезжаем мы к лесу. И тут на опушке она останавливает машину, выходит, достает из багажника одеяло, расстилает его на траве, ложится на него и говорит: «А теперь возьми лучшее, что у меня есть!» Ну, я сел за руль ― и поехал.

― Ну конечно, ― кивает головой его приятель. ― Ты же не идиот, чтобы одеяло взять!…

Чем мне особенно нравится этот анекдот, так это тем, что он с двумями днами.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-05 03:17 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Ага, с двумя днами, классно! :)) Спасибо! :)

А из книг -- наверное даже лучше. Я вот подумала, что надо бы написать что-то об использовании анекдотов в литературе, но что не припоминаю ничего, кроме "Чапаева и Пустоты" и "анекдота о двух петухах" из "За миллиард лет до конца света" :(
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 04:20 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Вот этот анекдот долгое время считался моим любимым:
Жил да был некий цирюльник, стриг и брил людей и, по обыкновению своей гильдии, трепался с ними о чем попало. Но в один прекрасный день он решил, что пора остепениться. С завтрашнего дня все разговоры будут на какую-нибудь достойную тему. Например, о религии.

Так вот, завтра наступило, пришел и первый за день клиент. Цирюльник усадил его в кресло, стал намыливать. Но не так, как всегда, а молча. Ну не знал он, что такое сказать о религии. Но надо же начать разговор как-нибудь.

― Сударь мой, ― сказал он торжественным голосом, да так неожиданно, что клиент разинул от удивления рот, и туда попала кисточка с мыльной пеной. ― Сударь, ― продолжил цирюльник, подходя к висящему на стене ремню и начиная точить на нем бритву, ― приготовились ли вы к смерти?

Рассказывают, что клиент выпрыгнул в окошко.

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-05 07:36 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

О, да, от такого выпрыгнешь! :))

А я почему-то не люблю анекдоты, в которых смешно то, что кого-то неправильно поняли.
Ну, жалко мне тех несчастных, которых понимают неправильно!
Вот клиент выпрыгнул себе в окошко -- и пошел себе сплетничать о том, что цирюльник свихнулся...
А цирюльнику ж небось стыыыыыдно!
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 08:11 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Но Вы же понимаете, что юмор в принципе основывается на несоответствии. На обманутом ожидании. На не(до)понимании, в конце концов. И жалость к тем, кто садится в лучшем случае — в лужу, в худшем — кто куда, приходится подавлять.
Летит самолет, а в нем международная команда летчиков-испытателей: англичанин, француз, русский (точнее, советский) и болгарин. Вдруг что-то ломается, самолет начинает падать. И тут оказывается, что у них на четверых всего три парашюта. Как быть?

Встает русский.

— Я, — говорит он, — представитель самого прогрессивного народа на Земле, гражданин первой в мире страны победившего социализма. Будущее принадлежит мне, а я — ему. Я должен жить! — Он берет парашют и прыгает.

Вслед за ним встает болгарин.

— Господа, — говорит он, — аз съм представител на техническата нация. Светът не може без мене! — И прыгает вслед русскому.

Оставшиеся на борту англичанин и француз обмениваются взглядами.

— Sir, — говорит англичанин, — I am a true and valiant subject of Her Majesty; I'm not afraid of meeting death face to face. Please take the remaining parachute and save your life. I'll stay on board.

— Mais pourquoi, monsieur ? — отвечает француз. — Il y reste deux parachutes ; nous pouvons nous sauver tous les deux !

— How so? — недоумевает англичанин. — Weren't there three parachutes for the four of us? and haven't two of our colleagues jumped?

— Si fait, — говорит француз, — mais, voyez-vous, monsieur de la nation technique est sauté avec mon sac-à-dos.

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: nvdb
2005-01-06 06:35 am (UTC)

Re: Худособенности анекдота

В этом анекдоте меня особенно радует тот факт, что француз все же понимал болгарский язык. Наверное, он был лингвистом, а не технарем %-)
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: iad
2005-01-06 07:27 am (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Нет, ну Вы же понимаете, что на самом деле они все разговаривали на одном языке (скорее всего на международном языке авиации — английском), а у меня говорят на разных … скажем, для риторического эффекта.
Троих преступников – англичанина, француза и немца – приговорили к гильотине. В уроченный день их выводят на площадь, где стоит это чудо техники, и спрашивают англичанина, какое его последнее желание. «Я лошадей всегда любил, — говорит тот, — хочу сделать три круга по этой площади на арабском скакуне». Коня приводят, он на нем катается, затем его подводят к гильотине, укладывают на нее, лезвие летит вниз — и застревает посередине. Два раза не казнят, англичанин свободен. Настает очередь француза. «Я очень люблю хорошие вина, — говорит он, — достаньте мне бутылку Cabernet Sauvignon из Медока такого-то года». Вино приносят, он его выпивает и поднимается на эшафот. Гильотина, однако, снова дает осечку, и француза отпускают по техническим причинам. Напоследок обращаются к немцу: «Und was mag Ihr letzter Wunsch sein?» — «Daß Sie diese verdammte Maschine mal reparieren, die geht mir auf die Nerven so!»
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: jekkil
2005-01-06 11:02 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Просили разные варианты? Вот вам:
В самолёте летели Билл Гейтс, русский хакер и далай-лама. Самолёт начинает падать, на троих - два парашюта. Билл Гейтс выпрыгивает с фразой "Я - самый умный человек планеты, я должен жить", далай-лама говорит хакеру, что свой земной путь он уже прошёл, достиг нирваны и ему уже всё равно, на земле, или на небе быть. А хакер ему в ответ - спокойно, тут только что самый умный человек планеты с моим рюкзаком выпрыгнул...

И вот ещё. Длинный.

Встречаются два старых приятеля, давно не видевшихся.
- Ну как дела?
- Знаешь, мне тут слона подарили. Такое это животное - просто слов нет! Гулять с ним выйдешь - все вокруг мелочь с собачками, а я как царь! - на слоне! Дома у меня все ковры выбивает и пылесосит каждый день, как что подвинуть или перенести - да чтоб я без него делал! А, главное, навоз такой даёт - у меня на даче персики цветут!
Второй к нему пристал - продай слона, до зарезу нужен! Тот сначала ни в какую, потом всё-таки сторговались на миллионе.
Встречаются через месяц. Второй весь измученный:
- Слон твой... Это кошмар просто: на даче у меня забор снёс, дома всё перебил, гулять с ним выйдешь - так тут же кого-нибудь задавит, или машину сшибёт, или... А кормёжка - я разорюсь с ним скоро!...
Первый, задумчивао: - так ты слона не продашь...
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 07:12 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Тоже из любимых:
‘Haven't I met you in Toledo?’
‘No, I've never been in Toledo.’
‘Neither have I. It must have been two other fellows.’
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: aneta
2005-01-05 07:42 pm (UTC)

Re: Худособенности анекдота

Класс!! :)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 09:51 pm (UTC)

Анекдот этнический

Болгария, середина '80-х (время массового исхода турок). Учитель вызывает к доске троих школьников: болгарина, турчонка и цыгана. Никто ничего не знает, всем троим двойки. Дома первых двоих отцы пожурили — и все, а отец Мануша снимает ремень и давай его стегать.

— Ай, дадо, не бей меня! — кричит он. — Вот Марин и Мехмед говорят, что их папы за двойки не бьют!

— А ты с них пример не бери! — отвечает цыган. — Им-то что? Болгары переведутся. Турки уедут. А страной править кто будет?

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-06 06:42 am (UTC)

Re: Анекдот этнический

Тихий вечер в цыганском доме. Гассан курит, Айша читает газету. Вдруг Айша спрашивает: «Гассан, ты знаешь, что это такое — наследственность?» — «Как бы тебе объяснить? — говорит Гассан. — Вот я черный, ты тоже черная, и дети у нас черные.» — «Ага, понятно.» Через некоторое время Айша снова поднимает голову. «А влияние окружающей среды — это как?» — «А это так: Сосед наш белый, и жена у него белая. А дети у них черные!»
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: iad
2005-01-05 10:00 pm (UTC)

И еще парочка

Шотландец на званом обеде. Съели суп, официант пытается убрать вместе с тарелкой и ложку, а он не хочет ее отдавать, бережет для сладкого. — «Для десерта подадут другую ложку, сэр, намного меньшего размера». — «А это зачем? У меня рот для сладкого не меньше, чем для супа!»

Ирландец умирает. У изголовья только его самый лучший друг. — «Пат, у меня к тебе последняя просьба. Ты ведь ее выполнишь? Вот тут в тумбочке я спрятал бутылку превосходного виски. Мне ее уже не выпить, так вылей ее на мою могилу!» — «Что же, Мыйк, отказать тебе я ни в чем не могу. Виски вылью, как ты хочешь. Только … ты ведь не против, чтобы я пропустил его через свои почки?»

(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: smilga
2005-01-08 01:00 am (UTC)

два лингвистских народных анекдота

1. Лингвист возвращается невовремя из командировки, застаёт жену с любовником. Она вскакивает, кричит: «Oh, Ferdinand, je suis si étonnée !» — на что он ей отвечает: «Non, c'est moi qui suis étonné. Toi, tu es surprise

2. Старый лингвист умирает. Собралась родня послушать его последние слова. Он и говорит: «Je meurs.......... Ah, non, je me meurs.......... Si, je meurs.......... Ou bien... je me meurs ?.. Bon, en somme, l'un ou l'autre se dit......... ou se disent

OT: Ваксману я пока не дозвонился, буду ещё пробовать.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: iad
2005-01-06 06:30 am (UTC)

О янках всенепременно надо рассказать

Американский турист в Лондоне.

‘Excuse me, which is the way to the Buckminster Castle?’
‘Do you mean the Buckingham Palace, the Westminster Abbey, or the Windsor Castle?’
‘Yes.’

(Reply) (Parent) (Thread)